La eterna espera del regreso de mi papá o Ensayo sobre mi concepción del amor.

Cuando mi papá nos dejó. Y con esa idea comienzo porque hasta hace poco era lo que pensaba y así había regido mis actos. Cuando mi papá nos dejó, nos dejó también la idea de que algún día, en algún momento, la idea del arrepentimiento se le metería en la cabeza, algún día reflexionaría sobre el amor que le tiene a mi mamá y a su hija abandonada y regresaría a buscarnos para estar con nosotros y ser felices. Y esto lo pensaba porque lo concebía como un hombre sano, responsable, con aspiraciones cuyo único error había sido no estar lo suficientemente maduro al momento de mi nacimiento y pues ¿a quién se le puede culpar por ser inmaduro? ¡A nadie! Esto, claro, desde mi cabeza idealista y evasiva.

Más tarde (ahora) he comprendido que:

1. Mi papá no nos abandonó. Mi mamá decidió alejarlo de nuestras vidas. Pienso  (y esta, una vez más, es sólo una teoría mía) que si no lo hubiera alejado de la manera en que lo hizo, tan tajante, él seguiría en nuestras vidas. Intermitente, borracho, crudo (como yo ahora mismo) infantil, incapaz de amar e irresponsable; pero hubiera continuado con nosotros.

2. En mi cabeza, al no tener información suficiente para lograr una imagen realista de mi papá, inventé uno. Inventé un papá como los papás de las películas, como el papá de “Papá por siempre” un papá ideal, que pensaba en mí en la distancia, que sufría por no poder estar conmigo, que le obsesionaba la idea de conocerme y que el miedo de mi rechazo lo ataba para lanzarse a intentar conocerme. (y aquí rompo en llanto y casi no puedo seguir escribiendo) Continúo: Esa idea fantástica de mi papá es muy alejada de la realidad.

Comprendí que mi papá no me amó y eso está fuera de mi alcance. Mi papá es alcohólico, incapaz de amar, incapaz de ser un ser responsable e incapaz de cuidarse y amarse él mismo. Fue educado por una madre castrante (castrante del verbo lo educó dependiente, dependiente de ella, del dinero de ella y del alcohol) A partir de estas afirmaciones estoy logrando darme cuenta de que no es mi culpa ni mi responsabilidad no poder contar con su amor, con su presencia, con sus consejos ni con sus cuidados. Sus bromas, no olvidemos sus bromas porque eso es algo que me han platicado mucho y es algo que me duele mucho no tener.  He llegado a la conclusión de que seguramente sus consejos no sean los consejos ideales que antes imaginaba.

3. Está también mi problema de diferenciación, vuelta una sola con mi mamá, viví el abandono de mi papá desde la idea que ella tiene de él, jamás me preocupé por crearme una propia, no reflexione siquiera sobre esa posibilidad. Mi mamá siempre quiso que yo no lo odiara, que yo lo idealizara (por eso mismo en un principio creo la idea de que estaba muerto). Quiso que yo no pensara en buscarlo y yo, obediente jamás pensé más allá de eso.

A partir de esas ideas, reflexiono sobre mi concepción del amor hasta ahora. ¿Por qué no he sido selectiva con los hombres que han llegado a mi vida? ¿Por qué me quedo con quién llega? ¿Por qué no me atrevo a pedir y solamente tomo lo que me ofrece quietecita inconforme en silencio?

Es el regreso de mi papá, soy la hija que lo espera paciente por que comprende que ha sufrido mucho por mi ausencia. Que ha temido cobardemente por mi rechazo y yo no me atrevo a rechazarlo. Cada hombre en mi vida es, en mi cabeza, él. Mi papá regresando arrepentido y yo, desde las ideas que hasta ahora había tenido de él, no podía rechazarlo o pedirle más de lo que regresó a ofrecerme. Mucho menos negarle algo que me pidiera porque ¡qué horror! podría volver a irse, arrepentirse, darse cuenta de que no soy tan buena como me había imaginado, ¡qué tal que ahora sí ya no regresaba!

Así, he tomado en silencio lo que los hombres se han acercado a darme sin pedir más y dando siempre lo que yo creo que ellos han pedido. Sexo, amor violento (porque es el único que hasta ahora sé dar) mi familia, mi dinero, mis ideas.

El amor violento lo aprendí de mi mamá, es lo que conozco y es lo que doy y lo que busco. Desde la secundaria, los despistados que se me han acercado con una oferta de un amor más sano, tranquilo y bonito, han sido rechazados, ignorados, evadidos, o simplemente no los he visto.

Hoy me planteo la posibilidad de otras formas de amar, de amar desde el amor y no desde el dolor, desde el miedo que eso más bien es no amar. Hasta ahora que me puedo mirar capaz de querer algo yo misma, de pensar algo yo misma sin las ideas, ni las imposiciones de alguien. Por que amar con miedo es una contradicción que me ha envuelto en relaciones enfermas de nacimiento, erradas, dependientes y tormentosas.

Cosas que me asombran

1. Los sueños que puedo programar antes de dormir.
2. Que alguien se ría de un chiste privado.
3. La infinita cantidad de verdes.
4. Caerle mal a alguien.
5. Lograr algo que me parecía dificilísimo.
6. Mi curiosidad por lo cotidiano.
7. La facilidad con la que me conmuevo.
8. Mi capacidad de conectar con algunas personas.
9. Lo diferente que soy ahora de la Mariana de hace un año.
10. El sabor del aguacate.
11. Los colores de los gusanos.
12. Las distintas maneras de pensar.
13. Mi gusto por estar sola.
14. Que me acabo de mandar un mail al futuro.
15. Lo mucho que me agrado.
16. El sonido del viento.
17. El mar.
18. Lo bien que canto. Es en serio.
19. Que no me gustan los números impares. 

Me he vuelto más

Vivir en un hotel me está haciendo más de muchas cosas:
- Mas callada, como descubrí que pensar es tener una conversación conmigo, siempre estoy de perica de pensamientos y a la voz la dejo descansar.
- Más limpia (hay siempre unta voz en mi cabeza cuando me he acostado sin lavarme los dientes o sin desmaquillarme y entonces termino por levantarme a hacerlo)
- Más organizada (a diferencia de cuando estoy en mi casa, no puedo vivir con la ropa tirada en la cama o en los sillones de la habitación y aunque por la mañana haya dejado por todos lados toda la ropa que intenté ponerme, al llegar siento la gran necesidad de acomodar cada cosita en su lugar)
- Más pensativa (como casi siempre estoy solamente conmigo, pienso mucho, son conversaciones internas que aunque no me lleven a brillantes conclusiones, o si, disfruto enormemente) Puedo decir, entonces que estoy mega clavada en mi interior. Mamalón pero es como cuando entras a una habitación desconocida y te das cuenta de que todo ahí es maravilloso.
- Más simple, y aquí usted podrá decir ¿máaaaaaaaaaaaaaaas? Y pues si, más. Me rió sola de cosas que pienso, de cosas que veo en la televisión o en algún video de internet, de algo que leo. Me río mucho de muchas cosas.

Hay muchos más que me he vuelto desde que vivo acá pero esos mejor más tarde, cuando ya haya almorzado una buena pasta. Bai.

Sobre el 23 de abril en El Salvador

El risotto de hoy en el restaurante brasileño de El Salvador no estuvo muy bueno. A pesar de que un colombiano me había comentado que era el mejor risotto que había probado y de que yo ya lo había probado ahí y me había gustado más. Tal vez fue el encierro que tuve en la oficina las cinco horas antes.
Era un risotto con el vino blanco imperceptible y con el pulpo cartilaginoso y los calamares sin chiste. No me lo acabé.

Los días en El Salvador a veces pasan muy lento y a veces cuando veo ya es día de mi flyback. Flyback. Lucho constantemente para no llenar mi vocabulario de palabras gringas pero es difícil, al parecer uno termina por rendirse y se mimetiza con las persona alrededor. Como la colombiana que ya dice "chale" o como yo que ya digo "a saber".

Termino siempre muy cansada y con ganas de tirarme en la cama a no pensar, aunque eso es difícil, uno no puede apagar la mente como apaga la tele, se que para eso hago meditación pero incluso la meditación requiere un nivel de concentración que no siempre estoy dispuesta a tener, pienso que entrenar a la mente es incluso más difícil que entrenar al cuerpo. Pero se siente mucho mejor. Mi jefa, por ejemplo, huye constantemente de la tarea irremediable de reflexionar, por eso habla tanto, pero por eso también exterioriza todo, todo el tiempo. La capacidad de introspección es tan útil como leer, te permite conocerte y animarte a a conocer al otro, lo que te permite crear empatía y así buscar la manera de comunicarte y relacionarte mejor. Veo los frutos del trabajo que vengo haciendo desde hace un tiempo y pienso que de eso se trata esto de vivir.